Me presento

Mi nombre prefiero dejarlo en secreto, 16 años, Santiago de Chile, tengo desórdenes alimenticios hace 3 años, intento controlarlos por un tiempo pero siempre termino volviendo a lo mismo. La última vez que tomé la decisión de dejarlos me pude controlar por 6 meses (en los cuales, naturalmente, engordé). Hace muy poco tomé la decisión de volver a ésto, ya no soportaba vivir así, y aunque quizás según los médicos no tenga sobrepeso yo no me aguanto más, siento que cuando la gente me mira está juzgándome, pienso que cuando alguien se ríe es de mí, me dan episodios de paranoia muy seguido y aunque intento pensar diferente no puedo. En un día de reflexión me dí cuenta de que lo que yo tengo es algo como una enfermedad que quizás se cure en un tiempo, pueden ser días, semanas, meses, años, ¿quién sabe?, pero lo peculiar de ésto es que comprendí al fin que no quería dejarlo, ésto me hace feliz, cuando volví a comer no me sentía feliz, obviamente demostraba ser normal para que no viniera un montón de pelotudos a preguntarme estupideces sínicamente, fingiendo que les importo aunque sea un poco. Me dí cuenta que me faltaba algo, que estaba vacía (o quizás muy llena, no lo sé), me sentía infeliz, sin ningún propósito en la vida, lo que quiero de verdad es ésto, luchar por mi sueño como tanto lo anhelaba a mis 13 años.

Hace 3 años me hice un blog con el cual conocí a muchas niñas que compartían mis problemas, quizás no de la misma manera, pero nos entendíamos bien. Yo las valoraba como a nadie, no sentía que mis amigas del colegio o de mi barrio fueran realmente mis amigas, mis amigas eran las demás anoréxicas y bulímicas que deambulaban por la red, esa era mi vida, ése era mi entorno. Mi entorno físico (colegio, barrio, etc) empezó a darse cuenta de que lo mío ya no era una simple dieta para bajar unos pocos kilos, empezaron a notar que yo estaba enferma, y para despistarlos, me propuse a subir unos pocos kilos con el propósito de volver después, por lo tanto no avisé nada en mi blog, simplemente lo iba a dejar por 1 o 2 semanas, nada de qué preocuparse, pero nada salió como lo esperaba. Me empecé a acostumbrar a comer como los demás y a vivir sin preocuparme del blog, "mejor mañana me paso por el blog" decía, y así seguía dejando de lado mi entorno, hasta que ya me acostumbré por completo (o al menos éso era lo que creía) a ésa vida "normal". Pasaron unos meses y me dí cuenta de que empecé a engordar y que ya no era el "cuerpo bonito", fruto de mis esfuerzos por el que siempre me alagaban, entonces decidí volver. No quise volver al blog, solo quise practicar un tiempo las dietas que solía hacer para volver al cuerpo que quería, es así como fracasé, tal como lo he hecho durante toda mi corta vida. Ésto pasó hace un poco más de 1 año, y me decidí a volver a mi blog hace 1 semana. Hace más o menos 1 hora estaba introduciendo mis datos para entrar a mi tan querido y olvidado blog, cuando decidí verlo por fuera primero, sin iniciar la sesión, y ahí me entró en miedo, tenía miedo de volver por ahí (quizás suene una total estupidez, pero es lo que me pasó). Me dí cuenta de que ya no tenía nada más que hacer ahí, quizás todas esas niñas con las que hablaba seguido me olvidaron, quizás otras tuvieron una exitosa rehabilitación, o quizás a otras les pasó lo que a mí, desaparecieron por un tiempo y les dio miedo volver, por lo que quizás no volvieron o quizás se crearon otro blog con la esperanza de rehacer su antigua vida con gente nueva, no lo sé, lo único que sé es que no volvería jamás al blog pasado a enfrentarme con mis antiguas amigas por mi repentina y duradera desaparición.

Sé que quizás nadie lea ésto, pero bueno, ¿los blogs son para desahogarse o no? jajaja Adiós, hasta pronto